Y nosotros... ¿¿qué somos??

"Y nosotros... ¿¿qué somos??..."


La verdad... nunca supimos respondernos esa pregunta, pero tampoco importaba. Y es que... creo que a las cosas realmente importantes no hace falta ponerles nombre... Bueno, en realidad no es que no haga falta... es que a veces ni siquiera lo tienen... Siempre he pensado que las palabras sólo valen para las cosas poco importantes, para matar el tiempo...




Alguien dijo una vez que la distancia es el olvido, pero yo no estoy de acuerdo... Es más, nunca he entendido como esa frase pudo haberse hecho tan "conocida". Para mí... la distancia es añorarte, es soñar despertar contigo, o despertar soñando contigo... No lo sé muy bien... Sólo sé que te sueño muchos ratos...


Recuerdo como si fuera ayer los días que vivimos juntos... Ya ni me acuerdo de lo que he comido hoy, sin embargo jamás olvidaré ese bocadillo de tortilla que nos comimos a mordiscos sin necesitar partirlo en dos, o esa hamburguesa de pollo con lechuga que se nos desbordaba por los lados...




Qué putada tenernos tan lejos, aun a pesar de sentirte cerca... A veces pienso que no es justo...


De niño me enseñaron que las carreteras sirven para unir, para recortar distancias... Sin embargo.... el día que tuviste que marchar fue la primera vez que sentí que también servían para alejarnos, para rasgarnos los adentros...


Qué  bonito amanecer a dos palmos de tu nariz... Y darnos la manita...




También hubo alguien que dijo que el tiempo pone a cada uno en su sitio. Ojalá sea cierto...


Ojalá el tiempo acorte las distancias que ayer quiso alargar...

Cartas...

Cuánto ha avanzado esto de las nuevas tecnologías... A mi parecer demasiado rápido, pero bueno, solo es una opinión. Y es que yo soy un romántico... 


Me gustaba cuando mis amigos llamaban al timbre de casa para que bajara a jugar a la calle, o me gritaban desde su ventana... También cuando quedaba con ellos en un lugar y resulta que llegaba tarde y ya no estaban ahí... Antes no habían teléfonos móviles, pero tampoco nos hacían falta, siempre sabíamos donde encontrarnos!!


Y no, al contrario de lo que podríais pensar no me acerco a la edad de jubilación ni mucho menos. Tengo 26 años, pero creerme, hace 15 años eso de los móviles era cosa de altos ejecutivos!! jaja.


Pero vaya, no seré yo quien reniegue de la utilidad de las nuevas tecnologías, puesto que aunque carecen de ese "romanticismo" nos facilitan la comunicación en muchas ocasiones.




Sin embargo, hoy he amanecido sentimental... Me he bajado a comprar un sello, un sobre, me he acomodado en el sofá, he cogido papel y boli y me he puesto a escribir.


Sí, me refiero a una carta de las que antes mandábamos... No niego de la pereza que muchas veces da comenzar a escribirla, pero la ilusión y el cariño que sientes al recibirla es indescriptible. Ningún e-mail puede igualarla...


Y es que una vez escuché que nadie es más solitario que aquél que nunca ha recibido una carta...

Toda una vida...

Dicen que "hay momentos que valen toda una vida"... Y sí... Es cierto...


Sin embargo a mí, Mago de Palabras (o más bien aprendiz), siempre me ha gustado jugar a hacerlas desaparecer y cambiarlas por otras...


Después de hacer mi último hechizo... diría que "hay SENSACIONES que valen toda una vida...".


Sí!! Me gusta esa palabra!! 


Me gusta sentir!!




Me emociona tener la sensación de estar viviendo una escena de película... ¿¿Nunca lo habéis sentido?? 


Yo sí, y es algo único... Pura magia...


No os voy a engañar, apenas lo he sentido 6 o 7 "ratos" en toda mi vida, pero creo que ya son bastantes...




Si hay sensaciones que valen toda una vida, yo ya debo tener 7!! Como los gatos!! :D




Y como diría la canción del gran Antonio Flores...


6 vidas ya he vivido, y esta última... la quiero vivir a tu lado...


                                                   
     
                                    Besitos y hechizos del Mago Megh!!

De clavos y bombillas...

Hace algún mes que te perdí, sin embargo, aún a veces cuando despierto, tengo la sensación de que sólo ha sido un mal sueño... La sensación de que aún sigues ahí... No sé muy bien dónde, pero eso no es lo importante...

Yo... bueno... Siempre he pensado que cuando quieres algo de verdad y crees que merece la pena, nunca hay que perder la esperanza. Creo que la vida es larga, y prefiero luchar durante estos complicados meses para intentar conseguir tu amor de por vida, antes que darme por vencido y arrepentirme para siempre...

Y es que las cosas que resultan duras y duelen, muchas veces te sirven para conocerte mejor... Yo, de todo esto, lo que he aprendido es a querer de verdad, a desearte el bien por encima de mi dolor.. A sentir el amor auténtico, el de verdad, el único...

A veces eres como una luz que parpadea... Como una bombilla que no se enciende, pero que tampoco llega a apagarse del todo... A ratos siento tenerte muy lejos, sin embargo otras creo sentirte un poquito más cerca... Y es que te quiero tanto, que el echo de estar sólo un pasito más cerca de tí me lllena de ilusión, aún sabiendo que aún me quedan muchos pasos que dar para intentar volver a llegar a lo más hondo de tí...

Siempre he sido una persona bastante impaciente, pero contigo no tengo prisa... Creo que a los corazones se llega poquito a poco, sacándoles brillo, con suavidad, acariciándolos en silencio...

No sé como terminará todo esto... Pero yo seguiré intentando volver a crear magia... Y es que yo nunca he creído en eso de que un clavo saca otro clavo. Un clavo sólo puede esconder otro clavo, pero nunca sacarlo... Y es que hay clavos imposibles de sacar...

Al menos, de lo que sí estoy seguro es de que nunca tendré la sensación de haber perdido el tiempo...

Te echo de menos...

Por si un poco de cariño...

"Por favor, no te vayas nunca Mago..."

Estas fueron las últimas palabras que escuché de tu boca... Jamás las olvidaré...

Y ahora, hoy, llega ese momento en el que pareces no necesitarme, sin embargo yo seguiré aquí esperando... matando el tiempo entre sueños...

Puede que sea un poco ingenuo (seguramente lo sea), o que esté perdiendo el tiempo en esta historia que formamos los dos, y que ahora tan sólo formo yo, pero...

...pero es que sonaron tan sinceras esas últimas palabras que pronunciaste mirándome a los ojos... ese brillo en tu mirada... esa voz entre cortada... que soy incapaz de desaparecer de tu vida... Me llegaron tan adentro...

Tranquila, no molestaré... Permaneceré aquí, escondido, sin hacer ruido... 

Disculpa si te incomoda que aún te espere, pero debo cumplir una promesa...

Y no es ese el único motivo por el que aún te espero...

Yo ya te echo de menos... Te echo de menos a cada rato, a pesar de que tú no me necesitas...

Pero yo aquí sigo, sin cambiar nada, por si algún día, aunque sea tan sólo un día, necesitas un poquito de cariño y en ese preciso instante mi imagen te viene a la mente...

No te pediré que me quieras, no te preocupes por eso... Yo podré quererte igual...

Felicidad

14 minutos por semana

Se me va la fuerza cada vez que recuerdo que has marchado... Me ocurre alrededor de 257 veces al día... La verdad que no las he contado, pero deben ser muchas, porque son pocos los instantes en los que consigo apartarte de mi mente.


No me gusta recordarte tanto, sé que me hago daño, pero es que tampoco quiero olvidarte... Bueno, en realidad sí me gusta recordarte, a pesar de seguir sabiendo que sigo haciéndome daño... 


No sé, no sabría explicártelo, es algo extraño... Nunca tuve facilidad de palabra para poder explicar ciertas cosas. Si pudieras mirarme a los ojos mientras yo me mantengo en silencio, entenderías de lo que te hablo...


Los pelos se me ponen de punta, mi garganta se hace bola, y la bola que hace girar mi mundo comienza a dar vueltas sin saber hacia donde ostias gira...


Pero a pesar de que ese dolor es de gran intensidad, hay algo que me duele mucho más, que me angustia... que se me clava como una puta estaca oxidada... 


Me angustia, sí... Esa es la palabra...


Sé que aunque no me quieras... aún me recuerdas a ratos. Algún rato de estos tontos que tiene el día, en los que muchas veces piensas las cosas más importantes...


 Quizá te ocurra esperando en la parada del bus, o mientras miras como se calienta la pizza en el microondas, no sé cuando... pero sé que me recuerdas... 


Estoy seguro de que me recuerdas durante al menos dos minutos al día.... 


Pensar que pueda llenar tu mente durante 14 minutos a la semana me produce una sensación de alivio, incluso me hace asentir con la cabeza y sonreir al mismo tiempo.... Hasta creo que me brillan los ojos en ese momento. Yo no me los veo, pero creo que me brillan...


Es eso lo que me da miedo... El pensar que pueda llegar el maldito día en el que no tengas dos minutos para pensar en mí... Lloro de solo pensarlo. Si es que soy un flojo...


Fíjate si te quiero, que podría ser feliz teniéndote lejos, sin verte, sin saber de tí... Creo que podría ser feliz con tan solo tener la certeza de que me dedicarás 14 minutos durante todas y cada una de las semanas de tu vida...


No te pido que me quieras, pero por favor... Regálame dos minutos... 


Sólo eso...

De despertares...

Hoy me he despertado feliz. Sí, no sé...


Me ocurre siempre que sueño contigo...


A veces sueño que aún caminamos de la mano, y amanezco contento por haberte vuelto a sentir cerquita durante unos minutos...


Otras... Otra sueño que me desprecias, que me tratas como una mierda, pero también amanezco feliz por sentir que sólo ha sido un sueño, que en realidad no llegas a odiarme...


No sé... Imaginarte cerca me produce una extraña mezcla de sensaciones, pero sobre todo felicidad...


¿Qué coño me diste?...


Si ibas a marchar... ¿Para qué me drogaste?

Pa' olvidar que te recuerdo...

Bebo pa' olvidar por unas horas que mi cabeza aun te persigue...


Pa'  matar el dolor que distorsiona tu recuerdo...


Porque no es justo...


Porque en mi mente... el dolor nunca superará a la emoción que me regalaste...


No escucharé a mi corazón...


El que tanto me hizo quererte...

De esperanzas...

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde... Sí...

Es más, yo aún la mantengo, aun después de haberla perdido...

En el fondo sé que no volverás, que fuí tan especial para tí como  insignificante soy ahora...

Que quedaré por siempre en tu vida, pero ahí... en el baúl de los recuerdos imborrables... En el baúl de los recuerdos imborrables que, aunque nunca se marchan, terminan llenos de polvo...

Y aun así, mientras intento aprender a vivir sin tí, sigo respirando de mi esperanza perdida...

De pensar que algún día volverás...

De pensar que mañana será el día, aún sabiendo que mañana volveré a esperanzarme en otro mañana....

Y así paso los días... Manteniendo viva una llama apagada en agua...

Ójala llegue pronto mañana...

Ójala llegue mañana, aún sabiendo que mañana tampoco estarás...

Desvelos...

Recuerdo esa otoñal mañana de Noviembre. Sí... La recuerdo como si fuera hoy... Recuerdo su juntar de labios, su mirada...

¿Quién iba a decirnos que ese sería nuestro último beso? ¿Quién iba a adivinarlo si pareció ser el primero?

Fue pura magia. No sabría explicarlo... Sé que ella también lo vivió como tal... Su boca, su mirada, y sus lágrimas cayéndole por las mejillas hablaban por sí solas...

Recuerdo secar sus lágrimas con mis dedos, diciéndole que no llorara, que volveríamos a vernos pronto, mientras mi voz se entrecortaba ante tanta emoción... No quería que se fuera, y ella no quería irse, pero debía marchar... Puta distancia...

Son casi las 6 de la mañana... No puedo dormir...

Sé que quizá debiera sacarla de mi cabeza, igual que ella parece que decidió sacarme de su vida, pero no puedo... Fue todo tan bonito...

De niño siempre soñé con tener superpoderes. Siempre me hubiese gustado poder sobrevolar los tejados con dos inmensas alas pegadas a mis brazos...

Ahora... me gustaría volver el tiempo atrás... Pero no para intentar volar, sino para seguir sintiéndola a mi vera... Para poder seguir sabiendo que, aunque estábamos lejos, la próxima vez que volviésemos a vernos parecería como si el tiempo se hubiese detenido solo para nosotros...

¿Cómo pude hacer daño a quién más quería sin siquiera darme cuenta? ¿Cómo fuí tan idiota? ¿Cómo pude hacer perder la ilusión a quien me dio todo? 

Maldito idiota...

A veces creo que soy un afortunado... Creo que no todo el mundo tiene la suerte de poder haber sentido la magia en sus carnes y en las de la persona que tienes al lado, de poder haber saboreado cada minuto como si se tratase del minuto más mágico jamás creado... Yo que sé...

Puta distancia... Cuánto daño nos hizo... Y no le estoy echando la culpa, no... Sé que yo fuí el responsable... No era fácil para mí, pero para ella tampoco... ¿Cómo coño no supe entenderla?

El estar tan lejos hizo que fuera complicado calmar nuestros problemas...

Creo que nos fue matando el no haber podido pasar juntos todas las noches que hubiésemos deseado, el no poder haberte susurrado los buenos días a la orejita como a tí te gustaba, y sobre todo... el no haber podido transformar los problemas en abrazos escuchando el silencio de la noche en ese, nuestro parque... El parque en el que nació nuestra magia...




Al menos tengo un consuelo... Un consuelo que a veces me hace sentirme feliz durante un par de segundos, y que durante el resto del tiempo me hace sentir haberlo perdido todo...


El consuelo de saber que te hice feliz... Y el consuelo o desconsuelo de que, aunque probablemente no vuelva a verte, nunca olvidarás esos momentos, y de que cada vez que los recuerdes te seguirás emocionando...

Aquí te espero, bajo el olivo, como decía la canción de Manolo García... Mientras tanto intentaré dormir...

Ójala algún día suene mi teléfono y escuche un "te necesito...", o al menos un "te echo de menos, pero lo siento... lo nuestro no es posible..."...

Gracias por haberme hecho tan feliz...